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当孩子问我“我是不是一无是处”的时候

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发表时间：2022-06-18 21:01作者：郑寰来源：叶敏捷心理

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作者丨养育陪伴   郑寰    排版丨兔子


昨天晚上和家人聚会，提到儿子和女儿的不同。儿子虽然只有五岁，但是逻辑非常清晰、智商很高，能够很好的表达自己的需要以及获得自己想要的资源。大家谈起儿子，都觉得很可爱，沟通起来很舒服。

女儿每当听到别人夸弟弟，而自己总有一堆“毛病”的时候，则开始怀疑自己是不是一无是处。


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每个孩子都有自己的特质


我女儿和儿子的特质很不一样，女儿是非常梦幻的，想象力很丰富，很能照顾和理解别人的需要。

她上小学以后，作业我都没有辅导过，但是她也会通过自己的努力去掌握学习，成绩说不上很好，但是最近我陪她一起学习的时候，其实很佩服她在没有家长帮助下，可以掌握这么多知识。

马上就要期末了，学习的内容很多，她打了五个电话给我抱怨。我接她放学回家的路上问她：“那你以后初中上不上？”女儿说：“那肯定要上啊。”我说：“哦！那高中呢？”女儿说：“那肯定也要上的。”

在我的观念里，你小学、初中、高中上不上都是你自己决定的，想上就上，不想上还有很多有意思的事情。不过我也蛮惊讶于女儿斩钉截铁地跟我说，肯定以后要上初中和高中的。

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但是她也有一些特质，让我们很不舒服。

比如，她很容易哭，而且哭的声音很大。按照叶院的说法是“激发快、强度高，消退慢”。上一秒还是好的，遇到一点不顺心的事情，可能就迅速激发，且哭声超出与事件的匹配范围，并且可能要断断续续哭上一会儿。我昨天和她说：“哭声本来就是人类求助用的，通过情感来彼此传递信号，你每次传递的信号都过强的时候，就可能会引起别人的不舒适。”

还有丢三落四，永远在丢东西，永远在找东西。但是我特别能理解，因为我妈对我常说的一句话就是：“你只要不要把孩子搞丢了就行。”

对于我们这种有ADHD特质的人而言，这些都是常见的“症状”。我也是属于丢三落四，无论多么谨慎的检查，都一定会丢一个东西在外面。还有年轻时候，情绪也很容易炸。

但这也并不是没有好处的。有时候丢三落四、对仪表不注意，并不是因为我们的注意力不足，而是注意力分配的问题。也就是说，我们很容易把注意力过度的关注在某个事情上，从而让一些“小事情”得不到应有的关注。所以我会跟女儿分享我的经验：只要我们多花一分钟时间关注一下，注意力缺陷秒变强迫症。

还有情绪容易失控，我在年轻时候也是很容易炸毛，有些事情会让我火一下子蹭上来，情绪就容易失控，但是平时脾气是很好的，也比较有礼貌。现在反而脾气是比较好的，情绪也不容易失控，也许是额叶过了三十，真的发育好了。

但是，当额叶对这些部分的管控不是那么强的时候，我们这类特质的人，可能会有一些别的能力：比如由于没什么“管制”，所以想象和思维非常的天马行空不受束缚，很浪漫，也很有创意。

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每个孩子都值得被欣赏


但是说真的，学会去欣赏我们这类小孩是不容易的。

大家更容易去欣赏我儿子这类的孩子，相处的时候很清晰、很舒服，你跟他讲什么他很容易就明白你说的道理，如果他要反驳你也是逻辑清晰。对于这种未来的“理工直男”，小时候带起来可能会比较轻松，而且上学以后估计成绩也不太需要操心。

我儿子才中班，像我们这种家庭也不会提前教他什么，但是他一百以内的加减都很顺溜了，字也认识了不少，人际关系相处也会让人特别舒服，愿意为他做事（且担心自己服务的还不够好）。我表哥家的女儿（老爸老妈都是北大的），5岁的时候在那里解数学题可以心无旁骛地解2个小时。你不用说服自己去喜欢他们，你就是会喜欢他们的。

但是对于我女儿这类孩子，可能家长就需要总是提醒自己去看到孩子的优点和努力。比如我女儿，我看到她到了四年级开始，逻辑越来越多地出来，从她的绘画中，可以看到她的耐力和稳定性都越来越好了。

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看到这幅画的时候，我们就知道她现在可以耐心如此细致的画一幅画，说明内在的状态有了很大的改变。

而且，这个孩子虽然容易“情绪失控”，但是其实我认为她情商是很高的。她可以在面对一些挫折、评价的时候，努力去寻找自己的位置，去理解别人这么说的时候的意思。

在这样的小小的年纪，她还是比较能找到自己的位置，不受外界太大干扰的。她说自己要面对的冲突远远远远大于弟弟所需要面对的冲突，但是大多数时候她都可以处理好，无论是内在的处理，还是对外的处理。她面临的挑战更大，虽然我会看到她一些处理的不好的结果，然而她处理的好的部分，也比别的孩子要多。

这给了她很多的情绪体验、思考以及对自己的认知的探索。

也就是说，当你在不如别人顺利的场景里，获得的体验会更丰富，所磨练出来的心性会更加坚韧，所需要看到的“好和坏”的冲突会更加明显。如果说儿子的世界是一个一直在受到夸奖的世界，那么女儿的世界没那么容易，却对她的心性有了更丰富的磨砺。

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我妈早上跟我说，昨天女儿说自己好像一无是处，跟她诉说了一晚上，问我如何提高她的信心。

女儿一开始和我说的时候，我也会告诉她，她有很多不错的地方。但是后来我觉得，其实就是听她讲就可以了。她在诉说的过程中，其实是在整理，去想办法在诉说中看到自己的样子。

就如我昨天在客体关系学堂第12期里讲了很多，12期的一些同学会希望我回应、抱持、照顾，但是我努力了以后发现我确实不是很擅长，反而群里的其他同学非常擅长抱持。我也学习着像群里这位同学那样去一个一个抱持，抱了两天以后发现自己累死了。

为什么累死了，因为其实我不太喜欢有“关系”。我可以帮助你，但是我不想跟你有“关系”。这是很讽刺的事情，在客体关系学堂里，你却不想跟学员建立关系，事实上，确实如此。

比如在门诊，我能挺好地帮助一个家庭，因为我会帮助家庭内部去建立关系，发现彼此的爱，改善沟通，但是我绝大多数时候我并没有兴趣替代父母去照顾孩子，与孩子或者与父母建立很深度的关系。在我的认知里（这只是我的观点并不是真相），我认为心理咨询师不可能爱来访，没有这么多的爱给到家人以外的人，我爱我老公，爱我女儿和儿子，但是我不太会在咨询中去爱来访。

我所认为的那种，你比我更重要，我愿意为你付出一切，你快乐于是我快乐的爱存在与夫妻之间，亲子之间。所以我更多的会帮助他们去发现，而不是替代。我也没有能力去替代。

所以，我不想建立关系，却不妨碍客体关系学堂成为一个大家愿意复训成长的地方；我不想建立关系，也不妨碍我帮助到一个又一个的家庭和谐的运转。而客体关系学堂的同学也和我反馈，你做你自己，就可以了。

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自我怀疑是认识自己的前奏


我们对自己的认知，永远在探索、尝试以及回归，不管是将近40岁的我，还是10岁的孩子，都有觉得自己不够好的时刻，也会发现自己擅长和喜欢做的事情。

方圆姑娘对我说：“‘我做的好’并不一定等于‘我会因为做这个得到想要的快乐’。我希望的是，看见我自己，认识我自己，知道我喜欢做什么，并且做我喜欢的事情。”

女儿的自我怀疑并不可怕，自我怀疑是认识自己的前奏，我也不想告诉她你有很多优点，因为我内心对她的欣赏和理解比这些话语更重要。她怀疑自己，就听她怀疑自己，解析自己，去难过，但是她不会因此而散掉，因为我知道她不会。

她是一个如此坚韧的姑娘，内心那么丰富、善良，拥有巨大的内在资源，虽然她现阶段会遇到一些挫折和不理解，但是这些挫折和不理解，也会更进一步的丰富她的内在资源。她有足够的妈妈，也是足够好的自己。



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