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当孩子问我“我是不是一无是处”的时候

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发表时间:2022-06-18 21:01作者:郑寰来源:叶敏捷心理

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作者丨养育陪伴   郑寰    排版丨兔子


昨天晚上和家人聚会,提到儿子和女儿的不同。儿子虽然只有五岁,但是逻辑非常清晰、智商很高,能够很好的表达自己的需要以及获得自己想要的资源。大家谈起儿子,都觉得很可爱,沟通起来很舒服。

女儿每当听到别人夸弟弟,而自己总有一堆“毛病”的时候,则开始怀疑自己是不是一无是处。


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每个孩子都有自己的特质


我女儿和儿子的特质很不一样,女儿是非常梦幻的,想象力很丰富,很能照顾和理解别人的需要。

她上小学以后,作业我都没有辅导过,但是她也会通过自己的努力去掌握学习,成绩说不上很好,但是最近我陪她一起学习的时候,其实很佩服她在没有家长帮助下,可以掌握这么多知识。

马上就要期末了,学习的内容很多,她打了五个电话给我抱怨。我接她放学回家的路上问她:“那你以后初中上不上?女儿说:那肯定要上啊。我说:“哦!那高中呢?女儿说:那肯定也要上的。

在我的观念里,你小学、初中、高中上不上都是你自己决定的,想上就上,不想上还有很多有意思的事情。不过我也蛮惊讶于女儿斩钉截铁地跟我说,肯定以后要上初中和高中的。

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但是她也有一些特质,让我们很不舒服。

比如,她很容易哭,而且哭的声音很大。按照叶院的说法是“激发快、强度高,消退慢。上一秒还是好的,遇到一点不顺心的事情,可能就迅速激发,且哭声超出与事件的匹配范围,并且可能要断断续续哭上一会儿。我昨天和她说:“哭声本来就是人类求助用的,通过情感来彼此传递信号,你每次传递的信号都过强的时候,就可能会引起别人的不舒适。

还有丢三落四,永远在丢东西,永远在找东西。但是我特别能理解,因为我妈对我常说的一句话就是:“你只要不要把孩子搞丢了就行。

对于我们这种有ADHD特质的人而言,这些都是常见的“症状我也是属于丢三落四,无论多么谨慎的检查,都一定会丢一个东西在外面。还有年轻时候,情绪也很容易炸。

但这也并不是没有好处的。有时候丢三落四、对仪表不注意,并不是因为我们的注意力不足,而是注意力分配的问题。也就是说,我们很容易把注意力过度的关注在某个事情上,从而让一些“小事情”得不到应有的关注。所以我会跟女儿分享我的经验:只要我们多花一分钟时间关注一下,注意力缺陷秒变强迫症。

还有情绪容易失控,我在年轻时候也是很容易炸毛,有些事情会让我火一下子蹭上来,情绪就容易失控,但是平时脾气是很好的,也比较有礼貌。现在反而脾气是比较好的,情绪也不容易失控,也许是额叶过了三十,真的发育好了。

但是,当额叶对这些部分的管控不是那么强的时候,我们这类特质的人,可能会有一些别的能力:比如由于没什么“管制”,所以想象和思维非常的天马行空不受束缚,很浪漫,也很有创意。

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每个孩子都值得被欣赏


但是说真的,学会去欣赏我们这类小孩是不容易的。

大家更容易去欣赏我儿子这类的孩子,相处的时候很清晰、很舒服,你跟他讲什么他很容易就明白你说的道理,如果他要反驳你也是逻辑清晰。对于这种未来的“理工直男”,小时候带起来可能会比较轻松,而且上学以后估计成绩也不太需要操心。

我儿子才中班,像我们这种家庭也不会提前教他什么,但是他一百以内的加减都很顺溜了,字也认识了不少,人际关系相处也会让人特别舒服,愿意为他做事(且担心自己服务的还不够好)。我表哥家的女儿(老爸老妈都是北大的),5岁的时候在那里解数学题可以心无旁骛地解2个小时。你不用说服自己去喜欢他们,你就是会喜欢他们的。

但是对于我女儿这类孩子,可能家长就需要总是提醒自己去看到孩子的优点和努力。比如我女儿,我看到她到了四年级开始,逻辑越来越多地出来,从她的绘画中,可以看到她的耐力和稳定性都越来越好了。

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看到这幅画的时候,我们就知道她现在可以耐心如此细致的画一幅画,说明内在的状态有了很大的改变。

而且,这个孩子虽然容易“情绪失控”,但是其实我认为她情商是很高的。她可以在面对一些挫折、评价的时候,努力去寻找自己的位置,去理解别人这么说的时候的意思。

在这样的小小的年纪,她还是比较能找到自己的位置,不受外界太大干扰的。她说自己要面对的冲突远远远远大于弟弟所需要面对的冲突,但是大多数时候她都可以处理好,无论是内在的处理,还是对外的处理。她面临的挑战更大,虽然我会看到她一些处理的不好的结果,然而她处理的好的部分,也比别的孩子要多。

这给了她很多的情绪体验、思考以及对自己的认知的探索。

也就是说,当你在不如别人顺利的场景里,获得的体验会更丰富,所磨练出来的心性会更加坚韧,所需要看到的“好和坏”的冲突会更加明显。如果说儿子的世界是一个一直在受到夸奖的世界,那么女儿的世界没那么容易,却对她的心性有了更丰富的磨砺。

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我妈早上跟我说,昨天女儿说自己好像一无是处,跟她诉说了一晚上,问我如何提高她的信心。

女儿一开始和我说的时候,我也会告诉她,她有很多不错的地方。但是后来我觉得,其实就是听她讲就可以了。她在诉说的过程中,其实是在整理,去想办法在诉说中看到自己的样子。

就如我昨天在客体关系学堂第12期里讲了很多,12期的一些同学会希望我回应、抱持、照顾,但是我努力了以后发现我确实不是很擅长,反而群里的其他同学非常擅长抱持。我也学习着像群里这位同学那样去一个一个抱持,抱了两天以后发现自己累死了。

为什么累死了,因为其实我不太喜欢有“关系”。我可以帮助你,但是我不想跟你有“关系”。这是很讽刺的事情,在客体关系学堂里,你却不想跟学员建立关系,事实上,确实如此。

比如在门诊,我能挺好地帮助一个家庭,因为我会帮助家庭内部去建立关系,发现彼此的爱,改善沟通,但是我绝大多数时候我并没有兴趣替代父母去照顾孩子,与孩子或者与父母建立很深度的关系。在我的认知里(这只是我的观点并不是真相),我认为心理咨询师不可能爱来访,没有这么多的爱给到家人以外的人,我爱我老公,爱我女儿和儿子,但是我不太会在咨询中去爱来访。

我所认为的那种,你比我更重要,我愿意为你付出一切,你快乐于是我快乐的爱存在与夫妻之间,亲子之间。所以我更多的会帮助他们去发现,而不是替代。我也没有能力去替代。

所以,我不想建立关系,却不妨碍客体关系学堂成为一个大家愿意复训成长的地方;我不想建立关系,也不妨碍我帮助到一个又一个的家庭和谐的运转。而客体关系学堂的同学也和我反馈,你做你自己,就可以了。

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自我怀疑是认识自己的前奏


我们对自己的认知,永远在探索、尝试以及回归,不管是将近40岁的我,还是10岁的孩子,都有觉得自己不够好的时刻,也会发现自己擅长和喜欢做的事情。

方圆姑娘对我说:“‘我做的好并不一定等于‘我会因为做这个得到想要的快乐。我希望的是,看见我自己,认识我自己,知道我喜欢做什么,并且做我喜欢的事情。”

女儿的自我怀疑并不可怕,自我怀疑是认识自己的前奏,我也不想告诉她你有很多优点,因为我内心对她的欣赏和理解比这些话语更重要。她怀疑自己,就听她怀疑自己,解析自己,去难过,但是她不会因此而散掉,因为我知道她不会。

她是一个如此坚韧的姑娘,内心那么丰富、善良,拥有巨大的内在资源,虽然她现阶段会遇到一些挫折和不理解,但是这些挫折和不理解,也会更进一步的丰富她的内在资源。她有足够的妈妈,也是足够好的自己。



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