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做你自己,有我爱你-大连婚姻咨询

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发表时间:2022-06-15 09:15作者:叶敏捷来源:叶敏捷

大连婚姻咨询


大家好。(以下故事,人物已做模糊处理,略去关键识别信息,请勿对号入座。)


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养育与现实感的关系


昨天在门诊遇到一对夫妻,这对夫妻感情极好,非常亲密,对孩子也能理解和接纳,我360°看了一圈,都觉得这对夫妻真没什么好挑剔的,如果再挑剔,那就是鸡蛋里挑骨头了。但是,孩子还是觉得父母有问题要改,而且没法去上学。


我和孩子聊了几句,我觉得这个孩子的早年一定被养育得很好,他的现实感很强,就是有很好的关联性。我问妈妈,早年是不是都是自己养的,她说:“是啊,都是我们俩自己带大的。


为什么我会说这个孩子的现实感很强呢?


有些孩子我和他谈的时候,你会觉得他不在这个世界上,而是独自一人飘在自己的世界里,非常的孤单,和这个世界缺乏连接,随时会像风筝断线一般的。但是这个孩子不会,感觉和世界关联的很好,只是在处理一些现实中的困难的感觉,所以我问妈妈,是不是早年都是自己带的。


那我就问叶院,养育得这么好,夫妻关系这么好,这个孩子能力这么好,逻辑清楚、表达清晰,这样的孩子为什么上不了学呢?


叶院说:“可能是自尊的问题吧。


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自我怀疑——我不行


我前段时间,也突然意识到这个关于自尊的问题。在之前,我一直在处理我的关联性问题,就是不真实感、无意义感,觉得自己和这个世界是隔着一层”玻璃球“的感觉,这个感觉目前处理的差不多了,在写给在孤单中思考人生意义和存在的人们:愿它可以让你有一刻不那么孤单一文中,我也和大家做了分享。


接着,更上层的东西浮现出来了。比如,最近有一个做健康投资的人和我说:“你是这个领域最杰出和稀缺的人才。他这样说的时候,我是很震惊的,我觉得我不是。以前我老公也和我说过,他说自己见过这么多人,我是他最佩服的人,但是我也觉得我不是。


他们的反馈,可以说是让我震惊的,我觉得这不是我。


我甚至有很长一段时间,很担心我老公突然醒过来,发现我其实完全没有他觉得的那么好。所以,我努力地表现得自己有用,表现得自己很优秀,来尝试掩藏那个“真正的不行的自己”。我觉得我努力在展现的,是一个看上去漂亮的外包装,而内里,只是又破又旧的衣服。


昨天那位家长问我,那如果孩子是自恋受损所以退回来回避现实,家长可以怎么做呢?我在想,我是如何处理这个问题的呢?我其实也是采取了回避的策略,我开始质疑意义。这个事情这么难,做它有意义吗?


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做我们这个行业,很多事情都在创新,2014年年初做线上教育,2017年开始社群运营,后来在大家都做线下咨询的时候我们开辟母乳喂养线上咨询,第一个创建母乳营,并且和心理学结合在一起做母乳喂养团体。到现在儿童青少年板块的青春期团体、客体关系学堂的开发,一路在创新。这个过程里,也会遇到很多的困难,在整个流线里,有很多卡点是需要一个一个疏通开来,需要投入极大的脑力,也需要非常多的自恋来保持不放弃。


这周的时候,一个在喜马拉雅工作的人给我打电话,问我关于儿童青少年心理问题的解决方案,我把我们在实践的整套解决方案大致讲给她听。她后来又问如何预防的问题,母婴教育的问题,我也把这些年的实践和她分享。她觉得挺惊讶的,她说:“你们全部都探索过了,从母婴到青少年,从健康教育到疾病治疗,从政府合作科普到医院开发治疗方案。


这么多的开发和探索的背后,需要很多很多的自恋去支撑的。以至于我以前问叶院,我说我这么自恋怎么办?他说:“你的工作需要这么多的自恋。确实是这样的。


但是,当困难太难的时候,自恋撑不住了,就会选择回避——我之前在处理我原初创伤的问题的时候,我一直觉得我的无意义感和我的真实感、关联性有关。而现在关联性问题基本解决了以后,现实感增强了很多,我发现无意义感可能是一个防御,防御我去体验“无力感”


当困难太大的时候,我开始问自己:有意义吗?要不别做了?一部分原因是我无法去面对“挫败感”、“无力感”以及“自我质疑——我不行”的感觉。


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做你自己,有我爱你


现在我如何去解决这部分问题的呢?我觉得很核心的几个点是:第一,有人托底;第二,试着去谈论那个很差的自己。


前两天,小林漫画发了一系列狗粮,其中有一张狗粮我特别喜欢。


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我看到这段字的时候,我就想到我老公经常向我表达的——做你自己,有我爱你。


他经常说,做不成功又怎么样呢?失败了又怎么样呢?这个感觉特别重要——有我在,其他的都没关系。”在这个确定的安全的稳定的关系里,我就可以去容忍那些不确定性了。失败了又如何呢?回到家还是有人宠你、爱你。那就可以大胆的到不确定性里去看看。


第二点,是尝试把那个不好的自己说出来。


我第一次和他表达,我自己不够好。是我掩藏了很久以后,我终于和他说:“你以后可能会发现我其实没那么好,你眼瞎了才会看上我,其实你凑近了看,我是没那么好的。他说:“你觉得是华丽的包装盒打开了,里面是一件旧衣服。但是也许衣柜里的新衣服、漂亮衣服、旧衣服都是你。


之后,我一次一次的把我遇到的困难呈现在他面前,他都觉得这些困难都是可以一起去解决的。甚至我也发现,摆在我们这种人面前的困难都很大,他也有很多困难要处理。我们之间是可以互相支持,互相启发的,也可以把彼此的困难拿出来讨论。


再后来,我开始讲述我过去的事情,比如我虽然考上了重点高中的重点班,但是在高中的三年我是过的很自卑的。我在年级排名一百名左右,但是在班里就似乎后10名。同学们比我聪明,还比我努力,我物理课无论如何都听不懂,上场考物理考试的时候什么都不懂,100分的卷子可以考28分。那三年对我来说,是非常自卑而残酷的三年。他听我说,他说:“这三年真不容易。我说:“你看,我其实不是学霸。


愿意在重要的人面前,把那个隐藏起来的自己一点一点的暴露在阳光下面,并且被他和自己接受的时候,我也就不用再花掉这么多的力气去藏着它了。这时候就似乎“真正的不行又怎么样呢?也没啥


有人托底,有人爱你,解决了最重要的核心的意义感的问题——亲密关系的甜可以佐人生各种各样的苦。而去呈现出那个自己觉得不好的自己的时候,大家都可以放松下来,谁不是这样呢?其实我们都不完美,我们都有一堆的困难,我们都觉得自己配不上对方,都觉得对方眼瞎了别哪天突然开眼了。


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有了这两条以后,我开始尝试去相信你是这个领域最杰出和稀缺的人才这种话,而现实也一次一次的在告诉我,这位很厉害的投资人确实没看错人,人家阅人无数投资就是靠的一双火眼金睛,我老公也确实没看错人。


我是暂时解决不了很多问题,因为我和团队必须在不确定性中探索,也在探索中成熟。这不是我不行,而是正常的一个过程,换个人可能都走不到这里。


“我不行,别人更行”的感觉,仍然会时不时的出来,但是却不妨碍我,走进枪林弹雨里。因为身旁有战友,后方有祖国。


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