做你自己，有我爱你-大连婚姻咨询

养育与现实感的关系

昨天在门诊遇到一对夫妻，这对夫妻感情极好，非常亲密，对孩子也能理解和接纳，我360°看了一圈，都觉得这对夫妻真没什么好挑剔的，如果再挑剔，那就是鸡蛋里挑骨头了。但是，孩子还是觉得父母有问题要改，而且没法去上学。

我和孩子聊了几句，我觉得这个孩子的早年一定被养育得很好，他的现实感很强，就是有很好的关联性。我问妈妈，早年是不是都是自己养的，她说：“是啊，都是我们俩自己带大的。”

为什么我会说这个孩子的现实感很强呢？

有些孩子我和他谈的时候，你会觉得他不在这个世界上，而是独自一人飘在自己的世界里，非常的孤单，和这个世界缺乏连接，随时会像风筝断线一般的。但是这个孩子不会，感觉和世界关联的很好，只是在处理一些现实中的困难的感觉，所以我问妈妈，是不是早年都是自己带的。

那我就问叶院，养育得这么好，夫妻关系这么好，这个孩子能力这么好，逻辑清楚、表达清晰，这样的孩子为什么上不了学呢？

叶院说：“可能是自尊的问题吧。”

自我怀疑——我不行

我前段时间，也突然意识到这个关于自尊的问题。在之前，我一直在处理我的关联性问题，就是不真实感、无意义感，觉得自己和这个世界是隔着一层”玻璃球“的感觉，这个感觉目前处理的差不多了，在《写给在孤单中思考人生意义和存在的人们：愿它可以让你有一刻不那么孤单》一文中，我也和大家做了分享。

接着，更上层的东西浮现出来了。比如，最近有一个做健康投资的人和我说：“你是这个领域最杰出和稀缺的人才。”他这样说的时候，我是很震惊的，我觉得我不是。以前我老公也和我说过，他说自己见过这么多人，我是他最佩服的人，但是我也觉得我不是。

他们的反馈，可以说是让我震惊的，我觉得这不是我。

我甚至有很长一段时间，很担心我老公突然“醒过来”，发现我其实完全没有他觉得的那么好。所以，我努力地表现得自己有用，表现得自己很优秀，来尝试掩藏那个“真正的不行的自己”。我觉得我努力在展现的，是一个看上去漂亮的外包装，而内里，只是又破又旧的衣服。

昨天那位家长问我，那如果孩子是自恋受损所以退回来回避现实，家长可以怎么做呢？我在想，我是如何处理这个问题的呢？我其实也是采取了“回避”的策略，我开始质疑“意义”。这个事情这么难，做它有意义吗？

做我们这个行业，很多事情都在创新，2014年年初做线上教育，2017年开始社群运营，后来在大家都做线下咨询的时候我们开辟母乳喂养线上咨询，第一个创建母乳营，并且和心理学结合在一起做母乳喂养团体。到现在儿童青少年板块的青春期团体、客体关系学堂的开发，一路在创新。这个过程里，也会遇到很多的困难，在整个流线里，有很多卡点是需要一个一个疏通开来，需要投入极大的脑力，也需要非常多的自恋来保持不放弃。

这周的时候，一个在喜马拉雅工作的人给我打电话，问我关于儿童青少年心理问题的解决方案，我把我们在实践的整套解决方案大致讲给她听。她后来又问如何预防的问题，母婴教育的问题，我也把这些年的实践和她分享。她觉得挺惊讶的，她说：“你们全部都探索过了，从母婴到青少年，从健康教育到疾病治疗，从政府合作科普到医院开发治疗方案。”

这么多的开发和探索的背后，需要很多很多的自恋去支撑的。以至于我以前问叶院，我说：“我这么自恋怎么办？”他说：“你的工作需要这么多的自恋。确实是这样的。”

但是，当困难太难的时候，自恋撑不住了，就会选择回避——我之前在处理我原初创伤的问题的时候，我一直觉得我的无意义感和我的真实感、关联性有关。而现在关联性问题基本解决了以后，现实感增强了很多，我发现无意义感可能是一个防御，防御我去体验“无力感”。

当困难太大的时候，我开始问自己：有意义吗？要不别做了？一部分原因是我无法去面对“挫败感”、“无力感”以及“自我质疑——我不行”的感觉。

做你自己，有我爱你

现在我如何去解决这部分问题的呢？我觉得很核心的几个点是：第一，有人托底；第二，试着去谈论那个“很差”的自己。

前两天，小林漫画发了一系列狗粮，其中有一张狗粮我特别喜欢。

我看到这段字的时候，我就想到我老公经常向我表达的——“做你自己，有我爱你。”

他经常说，做不成功又怎么样呢？失败了又怎么样呢？这个感觉特别重要——“有我在，其他的都没关系。”在这个确定的安全的稳定的关系里，我就可以去容忍那些不确定性了。失败了又如何呢？回到家还是有人宠你、爱你。那就可以大胆的到“不确定性”里去看看。

第二点，是尝试把那个“不好的自己”说出来。

我第一次和他表达，我自己不够好。是我掩藏了很久以后，我终于和他说：“你以后可能会发现我其实没那么好，你眼瞎了才会看上我，其实你凑近了看，我是没那么好的。”他说：“你觉得是华丽的包装盒打开了，里面是一件旧衣服。但是也许衣柜里的新衣服、漂亮衣服、旧衣服都是你。”

之后，我一次一次的把我遇到的困难呈现在他面前，他都觉得这些困难都是可以一起去解决的。甚至我也发现，摆在我们这种人面前的困难都很大，他也有很多困难要处理。我们之间是可以互相支持，互相启发的，也可以把彼此的困难拿出来讨论。

再后来，我开始讲述我过去的事情，比如我虽然考上了重点高中的重点班，但是在高中的三年我是过的很自卑的。我在年级排名一百名左右，但是在班里就似乎后10名。同学们比我聪明，还比我努力，我物理课无论如何都听不懂，上场考物理考试的时候什么都不懂，100分的卷子可以考28分。那三年对我来说，是非常自卑而残酷的三年。他听我说，他说：“这三年真不容易。”我说：“你看，我其实不是学霸。”

愿意在重要的人面前，把那个“隐藏起来的自己”一点一点的暴露在阳光下面，并且被他和自己接受的时候，我也就不用再花掉这么多的力气去“藏着”它了。这时候就似乎“真正的不行又怎么样呢？也没啥”。

有人托底，有人爱你，解决了最重要的核心的意义感的问题——亲密关系的甜可以佐人生各种各样的苦。而去呈现出那个自己觉得不好的自己的时候，大家都可以放松下来，谁不是这样呢？其实我们都不完美，我们都有一堆的困难，我们都觉得自己配不上对方，都觉得对方眼瞎了别哪天突然开眼了。

有了这两条以后，我开始尝试去相信“你是这个领域最杰出和稀缺的人才”这种话，而现实也一次一次的在告诉我，这位很厉害的投资人确实没看错人，人家阅人无数投资就是靠的一双火眼金睛，我老公也确实没看错人。

我是暂时解决不了很多问题，因为我和团队必须在不确定性中探索，也在探索中成熟。这不是我不行，而是正常的一个过程，换个人可能都走不到这里。

“我不行，别人更行”的感觉，仍然会时不时的出来，但是却不妨碍我，走进枪林弹雨里。因为身旁有战友，后方有祖国。

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