我有一个困扰，每次和别人说，别人总不爱听，大家都会避免和我谈论这个话题，或者觉得我这个话题太过于凡尔赛。
那是关于一种“虚无感”、“无意义感”和“孤独感”的话题，没人陪我聊，因为大多数人都正在为了现实中的困难而烦恼。比如，老公太气人，孩子太难管，钱不够花或者工作不够自由。这些对我来说，都不是问题，我只是觉得虚无和无意义，于是这么“凡尔赛”的烦恼，有时候甚至会引起围殴。我参加团体、看存在主义、找咨询师，无一例外的，人人都喜欢把你扯回到现实的烦恼中，而我的烦恼太过于飘渺和不接地气。这种虚无和无意义的感觉已经困扰了我4年时间，起点正是我似乎解决掉了各种现实中的困扰之后出现的。现在我的理解是，当我们在现实中有困扰的时候，就有了一个挡箭牌，让我们可以暂时的不用去体会存在主义的烦恼：死亡、自由、孤独和无意义。有了一个“替罪羔羊”，就好像改变了老公我就不用烦恼了，学点育儿知识把孩子管好了就不用烦恼了，换个自己喜欢的工作就不用烦恼了。但是，当这些现实的烦恼都不复存在的时候，我发现它还是在的，那种虚空的无意义的感觉。我去探索生命的意义，去看佛学、看《道德经》、看心理学的书，看看这个终极问题古往今来大家的看法。但是这些看法并没有更好的消除这种痛苦。哪怕是亚隆写的存在主义心理治疗也没有起到什么作用。但是，我非常感激亚隆，用这样的大部头写了存在主义心理治疗，写了《直视骄阳》，让我至少确认了一件事情——我不是凡尔赛，也不是无病呻吟，而是面对着一个人生最本质的焦虑。
上周六是我们育己村庄家委会的成立会，我得在成立会上讲40分钟的《做你自己，有我爱你》。我9点就已经到了，本来要去楼上多功能厅开始准备，但是我还是穿上了白大褂坐在门诊里，为什么呢？因为我“社恐”。说出来自己都不信，我社恐，问别人，别人都会说：“你社牛吧？”其实我早就发现，当有很多陌生人或者半熟的人来的时候我就会躲起来。比如，几年前我在克莱茵蓝的客栈里，当时周霞和李倩来参加活动，他们当时和我有点熟，但是还不是很熟，他们来的时候我就先跑到房间躲了起来，让克莱茵蓝先接待他们。后来我才出来，我出来的时候是好的，很能“社交”，但是我也发现了我社交之前的忐忑。这次又是这样，我躲在门诊半个多小时，到快开始了才到楼上去。接着我开始讲课，讲了这么多年的课，对我来说非常轻松，哪怕下面坐着几千人，我也照样讲，而且能让大家听的爽。结束以后，很多妈妈来问我问题，回答完大家的问题以后，我又躲了起来，不想和任何人说话。这就是本体的我和功能性的我交替出现的样子，本体的我只想一个人待着，种种花，很安静的，不想见陌生人；而功能性的我，可以帮助别人，可以让别人很舒服地和我相处。下来以后，我问恬真堂的副馆长飞霞：“你觉得我讲得怎么样？”飞霞说：“我当时就觉得太精彩了，好想录下来。”而且她也发来了现场妈妈们的反馈，说受益很多，打开了视野。我知道，应该是这样的。但是我需要飞霞确认给我，是这样的！不是我不自信，而是这里还是有两个我。功能性的我，让人喜欢，很吸引人，有钱，有才，有社交能力。还有一个我，本体的我，觉得自己没什么吸引力，甚至不存在。这两个部分再一次的形成了矛盾，让我不得不一次一次的确认，我是好的，然而底层并不是如此。
客体关系学堂的姐妹说：“郑寰你这种状态就是我们努力的目标啊：做自己喜欢的工作，什么都自己说了算，随心所欲。那么好的老公、孩子、同事，那么好的父母。”
是的，而恰恰是这些，与我几乎无时无刻不在的虚无感和无意义感形成了鲜明的对比。在这种情况下，工作3天还是7天对我没有什么区别，我效率足够高，3天也已经做了很多事情了，我没有更多的动力去做更多，因为我并没有很明确的意义——为什么要做这么，做了又怎么样？我讲使命、讲愿景、讲为他人付出，也其实只是强行为生命赋予了意义，而它可持续的时间是不长的。我看到我的生活中有非常多的对这种虚无感的防御——我用客体关系学堂和非常多的工作填满我的时间，但是工作效率太高了，即便是这样我还是有很多时间。于是，我会一直刷手机，看看有没有人找我，还有没有信息没回。但是别误会，这并不是说我期待有人时时刻刻找我，我和大家一样，并不喜欢被打扰。我只是为了防御没有链接时刻更强烈的空虚感。我需要别人的确认，以及自己晒朋友圈、贴一下自己的各种美好生活，来抵抗背后的虚无感，似乎这些东西贴出来，就可以告诉自己“你过得很好”。然而，没有什么用，虚无感还是在。我整理不太清楚，这个虚无感，以及还有一些匮乏感是什么。我知道，去搞这些“防御”意义不大，我想进入到里面看看，看看无力的、匮乏的、虚无的自己。于是我和我老公说，陪我去看看。当然，我说得不是很明确，我只是跑到他面前说自己好无聊啊，好闲啊，没事情干啊，人生好没意义啊。所以他和其他人一样，说你这样的生活就是我想努力实现的，然后就不想理我了。于是我去体会，如果我不进入虚无感里去体验自己，那么我将一直被它困扰，而如果我独自一人进去，那么孤独感将让我难以承受。所以我想，我是不是还是花钱去找个心理咨询师？我想了一天，发现还是不行，“妈妈”只有一个，其他人的陪伴都没有意义。于是我很郑重地和他说：“我要进去看，你陪我。”他说：“好。”
我脱掉了功能的衣裳，露出了本来的样子。这个样子的我，其实我自己是看不清楚的。因为，它很多地方未被确认过。如果去想一个小婴儿，刚出生，在妈妈怀里的时候，他是不知道自己的样子的。小婴儿的小脚趾，小腿，嫩嫩的屁股和胖胖的脸蛋，肉嘟嘟的嘴唇，这些只是“出生”了，而没有被“激活”。妈妈的抚摸、拥抱，以及妈妈用眼神一寸一寸地去看，帮助婴儿点亮和激活了这些部分，这些部分才存在了。又或者说，一个灰色的婴儿，在妈妈目光所及之处，一片一片肌肤被点亮。当妈妈愿意去理解孩子的情绪，看到婴儿的渴望，那么婴儿的灵魂被点亮了。当妈妈的目光是好奇、感兴趣、欣赏，就像看一件珍宝一样的去看你的时候，你会觉得你天然就是值得别人好奇的，是吸引人的，是可爱的。
是本体的我可爱，而不是功能的我可爱。就是我，像一个婴儿一样翻身都翻不了的样子，就是可爱的。
所以，一个成年人，在爱人的欣赏的目光下，可以觉得自己的肚腩是可爱的，自己的妊娠纹是可爱的，自己的单眼皮是可爱的。爱人的眼光是带了滤镜的，不带世俗的眼光，因为是你，我因为我爱你，所以你就是标准，只要是你的，就是好的。
而在妈妈和爱人的这样的眼光下，一个人的每一个部分不仅被点亮并且存在了，而且还有了我就是好的，我本身就是有吸引力的自信。
我老公和我儿子就有这种自信，可能来源于最初的那些欣赏和妈妈对本体的喂养。他们不需要做什么，就相信自己是好的，他们可以向别人要而不见得一定要付出什么，或者“存”什么。不需要往金卡里存钱，因为他自己就是金子做的——我认为这是最初的母亲的关注和欣赏给人带来的本体的感觉。婴儿太需要“关注”了，这种关注不是表扬你的功能，说你有多能干，多有才华，多么会社交，有多少财富，而是对本体的关注，对赤裸裸的一无所有的婴儿本身的关注，对他的渴望和痛苦的关注，对他本身的关注，或者就是温尼克特所说的原初母性贯注。这种贯注，点亮一个人，让他存在，并且用欣赏让他照见自己。妈妈像一面镜子，一寸一寸照着婴儿的每一个部分，然后婴儿看到妈妈的反应，知道这些都是美的。
当你和我讨论功能，就像是你在羡慕我橱柜里的华丽衣裳，我愿意和你讨论，但是我更愿意你看到我本身。在我老公陪伴我进入虚无中去看的体验里，我看到了我的匮乏——我的胸口有一个地方，我说没有、真的没有。小时候妈妈跟我说，夜里起来给我泡奶粉的时候，我哭得脸都紫了，她说我的脾气好急啊。但是我做母乳喂养工作的，我知道。一个吃奶粉的孩子，半夜哭着醒来，妈妈也醒来，再用合适的水温兑上奶粉、摇匀、送给孩子，这时孩子已经哭了很久甚至清醒，妈妈也清醒了。但是母乳喂养的夜奶，孩子迷迷糊糊吃了，妈妈也迷迷糊糊喂了，两个人都不用起床，也不用等待。我女儿和我儿子的身上，我也可以看到这些。我女儿跟我很像，她剖宫产出生，第一个月基本上是奶粉喂养（我当时方法不对，奶不够），后来追奶成功，一直母乳喂养到两周岁多。但是月子里，她基本上都是吃奶粉的。她从小对吃特别感兴趣，而且这种兴趣是一种“慌”的感觉，好像不吃就没有了，以后再也没有了。大人们会劝她少吃点，怕她胖，我也会劝她，但我知道这个劝没有用。吃很多，是源于内心的匮乏体验，而匮乏体验来自于妈妈。我女儿不仅月子里没有能够吃到足够的母乳，而且我在养育她的过程中，也经常会不在场。这个不在场不是人不在场，而是魂儿不在场，而魂儿不在场不是我能控制的，是因为自己都没能完成安住的过程。但是我儿子，出生以后马上肌肤接触，他就不像我女儿那样渴望拥抱，对吃的兴趣也不大，但是曲线一直保持的很良好。他没有那种需要囤积的匮乏感，因为他觉得自己总是会有的。这些匮乏感，随着我和我老公在一起，已经好多了。我现在囤钱比之前少，没那么关心账户余额了，胃口也变小了很多，不再那么贪吃了。我以前会囤很多的笔和笔记本，现在也好了很多。原本只是为了防御没有了的匮乏感，现在内心满了，也就不那么需要囤积了。但是，多少还是会有一些。而这一次我也体会到，我把那个没有功能的、未经包装的我呈现在我老公面前，我会担心一系列的评价，我会担心他不喜欢，担心他没兴趣觉得浪费时间，然而我看到他很努力的在陪伴我，他不知道该怎么帮我所以会小心翼翼地，他非常在乎我。所以这一次虽然还没能覆盖掉这些体验，但是我可以把“本体的我”呈现在他面前，并且和他“要”，而不是“给他什么”。就是说，我不用给他什么，也可以占用他的时间，让他照顾我，因为仗着他爱我。我的爱人，不需要是最好的样子，而最好的样子，就是我爱人的样子。我也能理解，为什么功能性的我这么强大，我仍然难以说服自己，我是好的，我什么都不付出，什么都不做也是好的。因为本体的我，很多部分未被确认，未被点亮，未确认这一部分是天然可爱的。而如果本体的我被看见、关注、喂养，它有一天再去穿功能性的我的时候，会显得很合身，而目前穿着并不合身。
我对我孩子好吗？我觉得挺好的。我妈对我好吗？我妈妈是世界上最好的妈妈。由于难产和母婴分离，我们开启了一段不一样的路，以至于后续妈妈很好，仍然难以覆盖这段时间的断裂。不过好在，一开始遇见对的人，一辈子遇见对的人，未被修复的部分，可以在婚姻中去覆盖新的体验。我也思考我能为女儿做多少，当我在女儿身上看到和我类似的表现。儿子已经脱离了我们的代际传承，肌肤接触、纯母乳喂养，他自信、自恋，有安全感，勇敢的去要。而女儿身上则有很多和我类似的地方。我想我能做的，可能只有其中一部分，比如说修通自己的内在状态，多给女儿一些注视和陪伴，可以听她说。而另外一部分，是我这个足够好的妈妈为她奠定的基础，让她未来可以遇到一个爱她如珍宝的人，帮助去修复。
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