不被爱的基因

01

想必大家都见过自恋狂，因为太过自恋，招人讨厌，所以不被喜欢，人缘不好。

但还有另外一种情况：自卑狂。

一个人狂讨厌自己，极其自卑，结果，人缘也不好。

后者是怎么发生的呢？

大家都读心理学，你也知道：一个人喜爱自己，必定是因为他曾被人喜爱。

这个人，通常来说是父母。

假如一个人的成长环境给了他很多赞誉，对他由衷接纳，一般情况下，他不会太讨厌自己。

即便后来陷入极其困难的境遇，也会有由内而发的力量，支持着他，对他说：你能行。

这种力量感，会伴随终身。

可惜，很多父母不擅长给出“你很棒”的信号。

相反，他们更乐于给出“你很挫”的暗示。

要知道，年幼的孩子，起初是通过外界的评价来认识自己。

当他周围充斥着“你很挫”的声音，一颗幼苗，你指望它在暴风骤雨中屹立不倒？

早就蔫了。并且，这种“我很挫”的感觉，会深植于他的内心，不说伴随终身，至少也能折磨他十几、二十年。

不仅如此，他还有本事，让他在漫长人生中遇见的每一个人，都觉得“他很挫”。

这就很不幸了。

02

我的一个朋友就是这样。

外人眼里，她各方面都不错；

她看自己，却哪哪都不对。

久而久之，那些原本对她有好感的人，也开始远离她。

回顾这个女孩的童年，你会发现，她身后站着一个百般挑剔的父亲。

这个父亲，在她成长过程中，总是指责、贬低她。

这对一个小孩子来说，是很猛烈的攻击，所以她感到非常，非常受伤。

换作成年人，遇到攻击我们的人，我们可以离他远远的。但她那时还是个孩子，更何况，指责她的人，是她的父亲。

一方面，她爱他；

另一方面，她得靠他活下去。

她逃不脱。

带着这种“受伤感”，她去和父亲相处，却痛苦地发现：

“受伤感”，不能拯救她。

父亲看到她受伤，不仅没有退让，反而发起了更强烈的攻势——

说你两句还不行了？

你怎么这么娇气？

哭？就知道哭！

孩子是很聪明的，她马上就会转换策略：

既然“受伤感”无效，那就披上一层“愤怒”的伪装呢？

于是，你看到一个女孩，扎着架子和她父母斗争，总是一点即燃，怒目圆瞪。

你指责我，说我挫，我就暴怒，就恨你，顶撞你（如果关系还够安全的话）。

如果关系不够安全，不敢正面表达，那我就暗戳戳地表达：

不好好学习，在学校惹麻烦，不听你们的话，故意把事情搞砸。

防御在这个时候启动了，原本很纯真但鲜血淋漓的“脆弱”，摇身一变，成了“横眉冷对”。

自此，“横眉冷对”，就成了这个女孩最鲜明的性格特征。

心理学通常认为：一个人的性格，就是这个人的防御。

一个人最鲜明的性格特征，即，她最主要使用的“心理防御机制”。

而这个女孩，她会在往后的几年，甚至几十年中，对外界所有“疑似的指责”，都反应过度。

她“不可爱”的根源，就在于此。

03

各位看官要问了，在她人生中，总不至于每个人都去否定她贬低她吧？

当然不会。

但是，她会忍不住去靠近这种感觉，最常见的是用2种方法。

时常无意识地发出信号，让别人去贬低她。

幼年时处在被贬低的环境中，塑造了她小心翼翼的性格。

她很容易就进入高紧张的状态，总会怀疑自己干不好。

简言之，不自信。

当一个人表现出不自信，马上，就会有人顺着这个味道，去怀疑她。

举个常见的生活事例：

老婆晚上没做饭，她很忐忑，担心老公下班回来说她。

结果，老公回家，抱怨了一句“这么晚回来，居然没饭吃”，老婆就炸了。

本来只是一顿饭的事，结果俩人把陈芝麻烂谷子的旧账，翻了个遍。

换个场景：

老婆回家，发现老公没做饭，怒火中烧：“你居然没做饭！”。

老公继续坐在沙发上，慢条斯理地刷手机：“宝贝，想吃啥？我给你点外卖。”

老婆居然无言以对，半小时后，俩人默默吃起了外卖，还挺享受。

是啊，很多时候，我们感到受伤，是因为主动给了别人伤害自己的机会。

你若不开那条缝，就什么也刺不进去。

别人也不想伤害你，但如果他们发现，自己总是一不小心就把你伤了，他就算想“爱”你，也爱不起来了。

没人受得了那种负罪感。

所以，不是你不可爱。

很多时候，是你防御过重，导致别人不敢来爱你。

她总瞎怀疑别人在贬低她。

这个就是投射啦，我科普了好多次的概念。

简单说一下，就是：

一个人自己心里有什么，就怀疑别人那里也有。

我的来访者，那个女孩，由于她一生中最核心的负面体验就是“被指责”，她会经常地把一个“指责她的父亲”的形象，投射给别人。

同事的建议，她当作是指责。

老板跟她谈心，她当作是指责。

朋友善意的提醒，她也当成指责。

对于那些“疑似”会指责她的人，可能人家还没开口，她就炸了！

她像当初炸她爹妈一样，去炸别人。

请问，这谁顶得住？

然而这个女孩一生都在演这段内心戏：

你是不是在说我？你是不是马上要说我了？

不行，我得想办法保护自己，阻止你。

这样的性格，人缘好才怪。毕竟，她不论遇见谁，都能将他们的关系模式，转变成她和父亲的关系：总是高度警惕，总是武装到牙齿，时刻准备战斗。

把别人吓跑，也把自己累瘫痪。

别人的负面反馈，也会加深她“我很挫”的感觉，使她更“不喜欢自己”。

防御就又加厚了一层。

这么坑爹，其实是爹坑的啊。

而且，这是传家宝，你再去看看她爷爷就明白了。

“不可爱”的基因，也是代代相传的。

04

最后，我们来说另外一种性格，这种性格，也蛮牛逼的——

一个人，有本事让所有人都喜欢自己，唯独他自己，不喜欢自己。

这类宝宝也很不容易。他的爸妈，其实在玩同一种“你很挫”的游戏，只是，比较含蓄。

他的爸妈不会说“你很挫”。

他们只说“你应该更好”。

简言之，我不是说你现在不好，但是，你就是应该更好。

你就应该优秀，这样我就会喜欢你；如果你更优秀，我就更喜欢你。

这也很可怕，因为它是在变相地说：你不够好。

而且“更好”，到底是好到哪里？

挣一百万，够吗？

一千万呢，够吗？

没有够，他们没有具体目标，只是淡淡说一句：总归，你要更上一层楼哇。

这也没人能顶得住。

但孩子爱父母，所以，他顶不住也要硬顶。

为了获得父母的认可，他就试着去做一个“完美”的孩子，事无巨细都要符合父母对他的期待。

可是，哪有一个真实的人是没有缺点的，人非圣贤，孰能无过。

为了换取父母的认可，孩子就只有一个办法了：

装。

总是不按照自己的真实想法表现自己，甚至背道而驰。

我们平日里见到的那些非常“乖”的孩子，他们天性就“乖”吗？

如果不是为了外界的认可，谁愿意直愣愣地端坐45分钟，眼都不眨一下盯着黑板？

的确，这些“很乖”，“完美”的孩子，通常能换来一时的肯定。

但是，这也在他们内心埋下了一个很大的冲突：

你喜欢的，到底是我，还是优秀的我？

如果我不优秀，你还会不会喜欢我？

这种冲突，会一直在潜意识深处缠绕，最终形成一种要命的“自我苛求”：

不够好的时候，他要求自己更好，因为害怕别人不喜欢自己。

足够好的时候，冲突得更厉害了：

你们喜欢的，根本不是真的我。真正的我，没人会喜欢。

无论好还是不好，他都不会喜欢自己，也不愿意相信，别人会真的喜欢他。

这最终会带来：无意义感。

他会陷入一种虚无中：

这一生，到底是在追求什么？

即便追到了，又有什么意义？

什么才是真正的好？

是应该符合自己的内心，还是符合别人的期待？

他会掉进这个夹缝中，左右摇摆，永远无法自洽，直到失去信仰。

更可怕的是，很多人被这种“无由来的无意义感”长期纠缠后，抑郁了。

不少抑郁症患者，他们的核心冲突，就在于此。

这也是为什么，我现在只做成人心理咨询，儿童的我一直不愿再做。

因为，与固执的父母交谈，常常会勾出我自己的无力感。

我始终无法让他们知道：

那些和他们的孩子有类似童年的来访者，

他们长大后，会呈现出怎样的挣扎，最后，不得不迈进我的咨询室。

他们长大后，费了多大力气，才让自己在这个世界上活下去。

可即便如此，居然也得不到那些心理健康的同龄人，一半的能量。

我的始终无法让他们知道：

“我只是希望他更好哇”，这是一句多么鬼畜的魔咒，可以折磨一个人一生。

如今，我的许多成年来访者，我看到他们厌倦自己，痛恨自己，不把自己当人看，长久地生活在痛苦、纠结中，苛求自己，直到把自己逼到抑郁、绝望......

我真想坐上时光机，倒回几十年前，将他们带到自己的父母面前，对那些曾经希望他们“更好”的父母们说：

你看，这就是你们的“更好的”孩子，一点也不可爱，您满意了吗？

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